Цветочки ICQ

Как два брата акробата
"ася" высветила вас
Те кто больше всех
был нужен, но срулил
в тяжелый час.

Тех в кого я верил твердо
строил планы и мечты.
Но игра судьбы злодейки
принесла свои плоды.

Вот теперь зеленым цветом
вы горите у меня, но увы
Не означает это -
напиши,.....я жду тебя

Вы теперь цветочки "аси"
Мне на память о любви
И Ваш зеленый семафор
Не говорит мне больше, ни о чем...

@темы: Стихи

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

типичные способы манипуляций в отношениях:

Финансы – объединение средств и имущества, проживание вместе
Подарки – постоянные подарки и открытки безо всякого повода, напр. цветы, драгоценности или сладости, а также подарки, символизирующие отношения
Одежда – ношение вещей друг друга, копирование стиля
Романтичность – использование поэзии, музыки и т.п., провоцирующее эмоциональную реакцию
Физическое проявление чувств – «язык тела», частые объятия, прикосновения, «возня», поглаживание/прикосновения к спине или шее, щекотание, борьба
Взгляд – пристальные взгляды, взгляд «со значением» или откровенно соблазняющий; отказ смотреть в глаза как средство наказания
Лесть и похвала – «Ты – единственный, кто меня понимает», «Я не знаю, чтобы я делала без тебя». В Притчах 29:5 говорится: «Человек, льстящий другу своему, расстилает сеть ногам его»
Особый язык - флирт, подшучивание, использование прозвищ, упоминание в разговоре чего-то, имеющего особое значение для вас обоих
Отсутствие честности – подавление негативных эмоций или расхождения во мнениях
Потребность в «помощи» - создание или преувеличение проблем, чтобы привлечь внимание и пробудить сочувствие
Чувство вины – заставить другого почувствовать себя виноватым в том, что он не оправдал ваших ожиданий «Если бы ты любил меня, ты бы...» «Я хотел позвонить тебе вчера, но я знал, что ты, наверное, слишком занята, чтобы беспокоиться обо мне»
Угрозы – угрозы самоубийства или отхода от веры могут быть способом манипуляции
Недовольные гримасы, задумчивость, холодное молчание – на вопрос «Что случилось?» обычно дается ответ «Ничего»
Подрыв других отношения партнера – убеждать его, что другим все равно, или становиться друзьями его друзей, чтобы контролировать ситуацию
Провоцирование ощущение ненадежности – удерживаться от выражения одобрения, придираться к слабостям, угрожать разорвать отношения
Время – занимать все его/ее время, чтобы у партнера больше ни на что не оставалось времени.

---

Эмоциональная сфера.

Эмоциональная сфера. Может быть многих я удивлю, когда скажу, что ответственность за ваши эмоции тоже лежит на вас. То есть, даже есть человек говорит или делает то, что вас обижает, вы сами отвечаете за то, обижаться вам или нет и ваша задача разбираться с вашими обидами, а не его. Он ваши обиды лечить не должен! Вы злитесь? Это ваша задача- конструктивным способом, не причиняя вреда себе и другим, разбираться с вашей злостью. Вам плохо- это ваша задача- сделать так, чтобы вам было хорошо. Ну и так далее. Понимая про эту сферу, важно принять, что ваши эмоции никто не должен лечить. Испытывать их или не испытывать, работать с ними или нет- это ТОЛЬКО ВАША ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.

Эмоциональная зависимость, по нашему определению, это:
состояние, когда постоянное присутствие и/или забота другого считается необходимой для обеспечения чувства личной безопасности.
Забота проявляется в различных формах соприкосновения жизни одного человека с другим:

внимание,
слушание,
восхищение,
советы и наставления (консультирование),
утверждение (ободрение),
время, проводимое вместе.


Вот несколько признаков возникновения эмоциональной зависимости:

Когда один (или оба) участника:

часто испытывают ревность, собственнические чувства и желание исключительного обладания, воспринимая других людей как угрозу для существующих отношений
предпочитают проводить время наедине друг с другом и испытывают неудовлетворенность, если этого не происходит
испытывает беспричинный/иррациональный гнев или депрессию, когда друг слегка отдаляется
теряет интерес ко всем другим дружеским отношениям кроме этих
испытывает романтические или сексуальные чувства, ведущие к фантазиям в отношении этого человека
поглощен мыслями и заботами о внешности, личности, проблемах и интересах партнера
не расположен к тому, чтобы планировать что-то (в долгосрочном или краткосрочном плане) без участия другого
неспособен реально видеть недостатки другого, занимает оборонительную позицию, если кто-то спрашивает об их отношениях
проявляет свои чувства (в т.ч. через физический контакт) более сильно, чем допустимо для дружбы
часто упоминает другого в разговоре, свободно себя чувствует, говоря «за» другого или от его имени
проявляет близость и интимность к партнеру, которые заставляют окружающих чувствовать неловкость и смущение.

---

так ставлю диагноз

1. ВЫ СЧАСТЛИВЫ, ТОЛЬКО ЕСЛИ КТО-ТО ВАС ЛЮБИТ

Многие зависимые от любви чувствуют полноту жизни, только когда в они в отношениях. Вы чувствуете себя неполным, неполноценным, когда одни, без близкого человека и осознания его любви, вы не знаете как работать, как есть, как спать одному. Ваша личность потеряна в отношениях, и вы не можете успешно вести повседневную деятельность, не чувствуя себя пустым или одиноким.

2. ВЫ ЧАСТО ПРЕБЫВАНИЕ В ПЛОХИХ ОТНОШЕНИЯХ

Зависимые от любви по-настоящему боятся быть привязаны к кому-то и часто остаются в неблагоприятных отношениях, чем в одиночестве. Вы можете оправдать пребывание с эмоционально, физически или финансово оскорбляющего вас партнера. С этим уже значительно лучше.

3. ВЫ ЦЕПКО ДЕРЖИТЕСЬ ЗА ОТНОШЕНИЯ

Если вам трудно жить без постоянных проявлений любви к вам, если вы регулярно требуете доказательств чувств от партнера, если ваш партнер не доступен физически или эмоционально для вас, вы становитесь все более нуждающимся в нем и "вцепляетесь" в отношения. Вы требуете больше внимания и больше любви от своих партнеров и это, как правило, начинают отпугивать их, что только увеличивает вашу нужду.

4. ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ ПОТРЕБНОСТЬ ЧАСТО ВЛЮБЛЯТЬСЯ

Это другая форма зависимости от любви или отношения: потребность регулярно испытывать чувство влюбленности. Если вы быстро влюбляетесь и быстро теряете интерес к предмету обожания, и используете это в качестве предлога для завершения отношений, то это тоже признак зависимости от любви. Вам постоянно надо испытывать чувство эйфории от "гормонов любви", что очень похоже на наркоманию, не правда ли?

5. РОМАНТИЧЕСКАЯ ЛЮБОВЬ ЯВЛЯЕТСЯ САМОЙ ВАЖНОЙ ЧАСТЬЮ ВАШЕЙ ЖИЗНИ

Отношения с друзьями и семьей будет страдать, когда вы находитесь в зависимых от любви отношениях, так как это становится самым важным в вашей жизни. Вам бывает трудно сосредоточиться и работать, трудно поддерживать личный рост и дружеские отношения. Ничто другое так же важно, как поиск или сохранение любви.

6. ВЫ БЕРЁТЕ БОЛЬШУЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ НА СЕБЯ В ОТНОШЕНИЯХ

Вы можете тратить большие суммы на подарки партнеру и общий дом, даже если они остаются недооцененными. Вы делаете большую часть работы в ваших отношениях, включая планирование поездок, дат или сложных сюрпризов, чтобы получить такое же количество внимания к себе. Вы берете на себя ответственность за все проблемы, даже если они не по вашей вине, чтобы избежать конфликтов. К сожалению, зависимые от любви часто выбирают партнеров, которые являются эмоционально недоступны, чтобы вернуть любовь и обожание в той же степени.

---

«залипающее либидо» и слабое «Я»

В ранних отношениях матери и ребенка формируется паттерн поведения, когда для удовлетворения своих потребностей человек выбирает такой же эмоционально отстраненный и недоступный объект. И тогда детская драма, в которой ребенок чувствует, что не выживет без материнского объекта, повторяется с той же силой, но уже в других декорациях.
Говоря обо всем этом, возникает вопрос: почему же люди, страдающие эмоциональной зависимостью, выбирают себе для отношений именно того партнера, который отказывается удовлетворять их потребности? В результате работы долгосрочной психотерапии с эмоционально зависимыми людьми через несколько месяцев от них уходят иллюзии и наступает осознание, что если бы объект их зависимости был бы им предан, как собака и бегал бы за ними, то они быстро утратили бы к нему всякий интерес. По сути, они признают, что привлекает их именно холодность и эмоциональная недоступность партнера.

Суть его такова, что человек проецирует на своего партнера по общению определенные качества и своими ожиданиями заставляет его быть таковым. Например, женщина называет мужчину безразличным и черствым и реагирует на любые его проявления так, как будто он действительно равнодушный и бесчувственный, не замечая его позитивных проявлений. И мужчина, находясь в таких взаимоотношениях, через какое-то время начинает действительно чувствовать себя таким и вести себя соответствующим образом. Мол, что ждала то и получай! Возникает вопрос: почему так происходит и что с этим делать?

Причиной склонности к эмоциональной зависимости служит структура личности, формирующаяся в раннем детстве и представляющая собой «залипающее либидо» и слабое «Я». Что касается психотерапии эмоционально зависимых личностей, то рациональная психотерапия, направленная на осознание причин не дает большого эффекта. При эмоциональной зависимости скорее показана долгосрочная психоаналитическая психотерапия, основными задачами которой будет:

1) укрепление «Я», т.е. психологическое взросление, усиление через поиск внутренних ресурсов возможности справляться с жизненными трудностями;

2) восстановление внутренней связи с недоступным материнским объектом.

---

Стадии отношений

Первый цикл, или стадия отношений в психологии называется «Симбиоз».

Это когда мы видим в партнере исключительно положительные стороны, когда хочется быть рядом все 24 часа в сутки, когда интересно абсолютно все, что говорит и делает наш партнер и хочется поделиться всем с ним. Некая эйфория в этот момент наступает. Кажется, что это единственный и неповторимый человек и прям все развивается не как у всех, а конец истории обязательно будет счастливым.

Однако, эта стадия всегда проходит.

И многие в этот момент считают, что любовь была неземной, и прошла вдруг неожиданно для всех.

На самом деле, это состояние говорит о том, что человек переходит в иную стадию отношений, как раз в этом переходе и определяется то, о чем мы говорили в начале статьи, то есть о том, на сколько зрелая личность.

Вторая стадия называется «Дифференциация».

В первую очередь под этим сложным словом понимается умение не смешивать свои собственные чувства, эмоции и мысли с чувствами, эмоциями и мыслями партнера.

Воспринимается после стадии симбиоза это всегда напряженно.

Внутри возникает ощущение отдаленности от партнера и не желания, чтобы человек жил нашей жизнью. По ошибки многие считают, что это финишем отношений. Однако это абсолютно естественный процесс, и он необходим для дальнейшего роста и развития.

На элементарном бытовом уровне это проявляется в том, что мы начинаем видеть все недостатки партнера, которые и ранее были, но мы их просто не замечали. Нас начинает раздражать поведение, слова.. Возникает все чаще и чаще желание побыть наедине.

И здесь несколько особенностей всплывает, чем сильней был симбиоз по накалу чувств и во времени, тем тяжелей переживается цикл дифференциации. Многие искусственно начинают поддерживать предыдущий цикл в взаимоотношениях, тем самым вообще не давая им развиваться.

Это трудный период в любой паре, его просто нужно прожить вместе.

Если Вы осознаете, по каким схемам развиваются отношения, данный период не так сильно выбьет Вас из колеи.

И тогда есть шанс выстраивать отношения с выбранным партнером далее и перейти на третий цикл взаимоотношений.

Третья стадия носит название «Практикование».

Это когда мы всю свою энергию, силу направляем не на отношения, а на учебу, карьеру, работу, науку, вообще на делание.

Формирование своего отдельного «Я» в социуме становится приоритетом. В этот момент человек занимается только своей Индивидуализацией и более не чем.

На этой почве часто скандалы и ссоры, а примирение дает на время эмоциональную близость. На данном этапе многие даже начинают любить поссориться, так как примирение всегда незабываемые.

В этой стадии необходимо понять своего партнера и в меру своих сил и возможностей поддерживать его, однако тут кроется один момент.

Если один встанет на путь Индивидуализации, а второй как бы растворится в нем и будет всячески помогать, то рано или поздно такой партнер будет не нужен. Так как тот, который занимался саморазвитием перерастет второго.

Здесь важно вдвоем быть равными друг другу. Не обязательно на социальном уровне. Имеется в виду уровень внутренний, уровень общения. Это если мы говорили о зрелости личности, то данный этап, это как настаивания коньяка.

Чем дольше настаиваете, тем он лучше и больше ценится.

Так и личности в партнерских отношениях, они вдвоем каждый в своей области должны пройти этап «практикования» или индивидуализации, чтобы в будущем быть интересными друг другу.

Ибо это как качественный скачек для самой личности, так и для взаимоотношений.

Тогда следующий цикл рассмотренный нами возможен, ибо очень часто многие после завершения данного этапа расстаются.

Почему? Причины в том, что один вместо того, чтобы самому проходить этап Индивидуализации растворяется в своем партнере, которые это делает.

Следующий этап носит название «возобновление дружеских отношений».

Здесь уже встречаются две полноценные личности. Люди знают друг друга за это время такими какие они есть на самом деле в реальности, а не такими с какими знакомились и в каких влюблялись. И на данном этапе происходит формирование баланса между «Я» и «Мы».

На данном этапе можно решать трудности любого уровня. Те, кто дошел до данного цикла отношений знают, что это возможно из-за того, что рядом две социально зрелые и полноценные личности и что важно в партнерских отношениях полностью исчезает опасность поглощение одним другого.

Общение происходит на уровне «Взрослый – Взрослый». В этот момент формируется особая связь между людьми, которая не подвластна не годам, не событиям.

И как следствия формируется следующий цикл взаимоотношений, который носит название «Взаимозависимость».

Мудрейшие люди именно данный этап отношений называют Любовью. А все предыдущие стадии подготовки для нее.

Это как раз, когда «мы», важнее чем «Я», но не потому что один человек какой то не полноценный, а именно потому, что люди смотрят в одну сторону, а не друг на друга.

Как бизнес – это работа команды, так и Любовь это работа двоих, но не путем отыгрывания своих комплексов, а путем умения построит эти отношения.

Данной стадии взаимоотношений достигают единицы, так как это требует огромных усилий над собой.

Есть некоторые особенности по пути прохождения по циклам взаимоотношений:

Прежде всего это скорость.

Если партнёры движутся в своем развитие синхронно, таким образом многие конфликты и острые углы обходятся стороной.

В противном случае, переход от стадии к стадии воспринимается болезненно. К примеру, один уже перешел в стадию дифференциации, а другой не насытился симбиозом. И их отношения становятся похожи на итальянские страсти.

А также важна осознанность.

Многие внутренне столкнувшись с чувствами, которые спонтанно возникли воспринимают их ошибочно финишем. Очень важно, чтобы двое могли осознавать и понимать самих себя в рамках построения отношений, умение осознать на каком лично я нахожусь этапе построения отношений и на каком этапе мой партнер, это намного облегчает жизнь. А иначе из мухи делаем слона собственными руками.

Надеюсь, Вы воспользуетесь информацией из данной статьи «Стадии Отношений» и проанализируете свои отношения.

Это требует времени и определенных усилий от Вас.

Ну а для продвинутых могу предложить проверку совместимости Вас и Вашего партнера. Для этого нужно сделать Оценку Личности двоим членам партнерского союза или возможно, уже семьи… ну или будущей семьи. Более подробно об этом здесь.

О самом методе как это делается здесь.

До встречи.

kuldoshina.ru/novosti/stadii-otnosheniy/

---

Дело в том, что интеллектуальной и сексуальной совместимости мало для гармоничных отношений. Психологическая зрелость определяется по некоторым параметрам в паре, это:

1. Совместимость в жизненных ценностях то, что объединяет нас духовно с человеком.

2. Так называемая психологическая совместимость, которая рассматривает свойства психики партнера и его особенности и то насколько это сосчитается с нашими особенностями и свойствами, а не противоречит им.

3. Необходимо, чтобы было семейно – ролевая совместимость между партнерами, так как у каждого из нас разные представления о роли мужчины и женщины в взаимоотношениях.

4. В начале отношений, кажется, что рано рассматривать такой аспект, как воспитание детей. Однако взгляды на педагогический аспект в воспитании детей должен совпадать с партером обязательно.

5. Бытовая совместимость. Под ней понимается материальный аспект, то есть кто и сколько должен зарабатывать из каких источников, и как распоряжаются деньгами внутри пары.

6. И наконец сексуальная совместимость.
Последний аспект по словам сексологов не поддается коррекции. Если по каждому пункту можно договорится, предварительно проанализировав себя и партнера, то в вопросе психофизиологической совместимости нет такой роскоши. Ибо это врожденный аспект, а все иное приобретенное в ходе воспитания и социализации.

---

Какие же этапы проходит возникновение романа между двумя людьми.
Рассмотрим некую схему построения отношений. Взгляд девушки на эти отношения ...

Найти и познакомиться

Желательно уже на первом этапе общения понимать, какой тип парней тебя интересует (его отношение к определенным вопросам, материальное положение, качества личности и т.д.). В принципе, большинство девушек, "примеряя" нового знакомого на роль друга, любовника, мужа, спонсора делают это автоматически.

Сама "примерка" - процесс неуправляемый, инстинктивный и часто не зависящий от осознаваемого выбора девушки. Вот такой парадокс получается, когда инстинкты тянут девушку к неинтеллигентному, сильному "самцу", ум - к амбициозному и обеспеченному, а жизненный опыт - к доброму и порядочному...

Лучше сразу задуматься - стоит тратить на этого человека свое время и другие ресурсы или нет. Поговорка "на безрыбье..." тут не работает. Если нет достойной кандидатуры на горизонте, но вьется вокруг "невесть что", ждем своего принца. Если взяла планку - держи ее до конца. В идеале, развивайся, общайся и "планка" поднимется вместе с опытом, но размениваться на недостойных нельзя в любом случае.

Знакомиться можно самой, но гораздо лучше, если инициативу проявит он. Спровоцировать парня на действия умеет любая девушка от рождения. Если конечно, не забыла, как это делается. Инстинкты подскажут. Эротичная (не агрессивно-сексуальная!), грациозная невербалика в помощь. Взгляд, жесты, походка, голос...

Привлечь внимание и заинтересовать

Внимание привлекаем мы еще на первом этапе. Но здесь задача - выгодно выделиться из толпы всех остальных девушек. И этих "остальных" может быть гораздо больше, чем ты думаешь.

Должна быть в девушке "изюминка", некоторая особенность. Все скромные и скучные, а ты веселая и энергичная. Без крайностей. Наличие "особого" таланта тоже приветствуется. Может быть, у тебя самая красивая походка или ты знаешь все марки машин?

Нужно, что после общения с тобой он о тебе думал. Как его заставить это сделать? Заинтересовать. Собой, чем-то еще? Немного интриги и недосказанности... Как сделать так, чтобы он сам позвонил, предложил встретиться еще раз? Думай. Анализируй.

Самопозиционирование. Какое именно впечатление ты хочешь о себе оставить? Как о неотразимой разбивательнице сердец или хорошей и верной подруге? Какими фразами, рассказами о себе ты этого добьешься? Запомни, он подумает о тебе то, что ты сама ему о себе расскажешь своим поведением.

Здесь показываем ему вкусную и красивую "конфету". Пусть ищет возможность ее "заработать".

Его мечта.

Он должен самостоятельно прийти к выводу, что ты - лучшая кандидатура для него на данный момент. А к этому умозаключению его нужно аккуратно подвести. Не оставлять же на него такое ответственное и важное дело... А для этого нужно попасть в его карту. Стать его идеалом.

Калибруем. Какая девушка ему нужна. Как узнать? Пусть сам расскажет. Например, о любимой женской роли. Поступившую информацию очень легко проанализировать. Домашняя скромница или стерва? Непосредственная блондинка или бизнес вумен? Какие качества он ценит? Любая девушка знает, что разговор о своих бывших парнях заводить не желательно. Потому что сложно будет не давать им оценок. Если он был такой замечательный, то почему расстались? С тобой что-то не так? А если плохой - то почему его терпела? По той же причине выведывать ценную информацию о его бывших следует осторожно и ненавязчиво. Чтобы на тебя разговор не перевел. Какие отношения ему нужны? Дружба, любовь, просто общение, семья, секс? Лучше сразу понять, чтобы потом не разочаровываться. Умение слушать (и слышать) - бесценное качество для девушки. 60% всего времени старайся именно слушать его, попутно задавая наводящие вопросы.

Подстраиваемся.
Раппорт на всех уровнях. Напомню. Подстраиваемся к его позе, комфортной дистанции между вами, темпу речи и т.п. Если он тебе понравился, и ты от него не закрываешься, то все "подстроиться" само. Подстраиваемся к его ценностям и убеждениям. Опять таки без перегибов. Человек очень ценит, когда у него есть нечто общее с собеседником. Он любит животных? А у тебя дома живет такой потрясающий кот, который ворует еду со стола и спит на любимом кресле. Любит мотоциклы? А у тебя есть знакомый, который сам собрал себе байк. Парень это оценит. Останови внимание на том, что у вас дне рожденья в один месяц или одинакового цвета джинсы. Внимание: без фанатизма. Никому не интересна легкая добыча, которая сама хочет, чтобы ее поймали. Подстраиваемся к его целям в жизни, приоритетам. Семья? Карьера? Раздолбайство?

На этом же этапе, как, в принципе, и на всех остальных устраиваем ему проверки. Подходит он нам по важным для нас пунктам или нет? Для этой же шпионской цели хороши рассказы о третьих лицах. У тебя знакомая (не подруга, потому что он точно решит, что ты такая же - это особенность многих не только парней воспринимать так подруг) изменила своему любимому и призналась. А он ее бросил... Кто прав, кто виноват? Он отвечает, что мог бы простить до следующего раза, если любил... Какие выводы делаем? Парень понимающий, способный любить, но такой ответ может говорить о том, что он привык "цепляться" за девушку, а это, в свою очередь, говорит о невысоком ранге.

На пике его позитива по отношению к тебе, ты прощаешься с ним. Настроение человека похоже на график. Подъем, спад, подъем, спад... Если ты уйдешь во время спада его положительных эмоций, после спора или во время неловкой паузы, то он неосознанно "привяжет" это состояние к общению с тобой, а значит, к тебе. Лучше всего запоминаются первые минуты общения и последние. Так что, этим можно пользоваться!

Здесь он добился эту вкусную и красивую конфету. Наслаждается своей "победой". Наивный...

Формирование зависимости

Легкое "дальше". Этим мы даем понять охотнику, что конфету нужно заслужить. Теперь важно, чтобы он понял, что он в тебе нуждается, что ты ему нужна. Общаемся на "плюсе" в графике настроения, не общаемся на "минусе". Стань ему полезной. Только так, чтобы ему и в голову не приходило, что он тебя использует. Например, с тобой ему очень интересно общаться. Зависимость формируется. Или ты одна из немногих понимаешь его мировоззрение. Зависимость формируется.

Он охотник по природе. Дай ему поохотиться на тебя. Завоевать тебя. Не сдавайся сразу. Схема Ближе-Дальше должна работать постоянно. Чтобы у него никогда не было полной уверенности, что он тебя "приручил". Удивляй, не давай отношениям превратиться в рутину. Делай легкие крышесносы. Открывай ему в себе что то новое, всегда оставайся интересной. Даже когда он добьется то, чего добивался (чаще всего - это секс), продолжай "играть".

И пусть вкладывает в тебя ресурсы. Чем больше сил, времени, денег он потратит - тем ценнее ты для него будешь. Но не требуй подарков. Пусть поймет, что тебе очень приятны такие знаки внимания, и ты это ценишь. У тебя хорошее настроение и ты за это снова даришь ему "конфетку".

---

Опять эти отношения-видимо это моя вечная проблема

В начале построения отношений этот процесс неизбежен, т.к. каждый устанавливает свои границы, проверяет свои силы и возможности в отношениях с партнером. Отсюда, стремление изменять другого, делать его идеальным для себя. Но, как вы заметили, этот процесс не безболезненный и вызывает чувство обиды, если что-то идет не так.
Самое главное разобраться, что не так. Разберитесь, что вы хотите от ваших отношений, какими вы их видите, что в этих отношениях является важным, а что не значительным и т.д. Это потребует от вас терпения, т.к. решать возникшую трудность необходимо вместе с партнером.
____________________________________________________________________________________________________________________________
Реальность: Когда прекрасные ожидания и иллюзии рассеются, можно познакомиться с тем, кто вы и кто ваш партнёр на самом деле.
Что делать? Переживать разочарования и корректировать свои ожидания в соответствии с реальностью, всю жизнь быть очарованными не удастся.

Реальность: Отношения -это совместное, парное творчество, где нет правильного и неправильного и если есть проблемы в паре, то вклад каждого в них равный.
Что делать? Перестать тратить силы на обвинения и переубеждения партнёра, а заняться своим вкладом в проблему.

Реальность: злость и обида-вторая сторона любви, но это столь бурные чувства, что за ними могут не ощущаться нежность, благодарность, привязанность.
Что делать? Обсуждать трудные чувства друг с другом, пожалуй, единственный способ в этих чувствах не «застрять», а пройти их.

Реальность: Если сдерживать неприятные чувства и желания, они проявятся внезапно, скрыто, но ощутимо или неконтролируемо и ещё больше разрушат отношения.
Что делать? Нет, совсем не сдерживаться и сразу вываливать весь негатив на партнёра не стоит, но хорошо бы не приступать сразу к действиям (мести, агрессии, уходу), а «поговорить об этом».

Эмоционально-зависимые отношения (любовная зависимость)
Выйти из любой зависимости, в том числе из эмоциональной, действительно тяжело..и долго…и советами вряд ли поможешь.
Но вы на верном пути. Это-путь понимания реальности и своего осознанного выбора в том, согласны ли вы на травмирующие отношения или нет.
Как и в любой зависимости приходится пережить болезненные ломки, тяги и встретиться с внутренней пустотой, которую заполняла зависимость.
Начать жизнь заново, к сожалению (или к счастью) не возможно. Но возможно найти в себе силы выучить полученные уроки и решить, готовы ли вы расплачиваться крушением мира за счастье слияния и чудо телепатии. И если нет, то на чём будет основан ваш новый мир, новая жизнь, что в ней есть, кроме влюблённости.
В следующих, новых отношениях вам очень пригодится полученный опыт, вы сможете на него ориентироваться в поиске новых способов общения, в том, чтобы не терять себя, не растворяться в партнёре, опираться на свою собственную жизнь и быть уверенной: » Я достойна счастья и любви и с этим партнёром и с другим и без него».
Рекомендую вам хорошую книгу по этой теме «Женщины, которые любят слишком сильно».

Комментарий психолога Елены Сотниченко

Почему отношения, подобные тем, о которых пишет Оксана называются зависимыми? В чём их сходство с известными нам химическими зависимостями?
В « обычной жизни» слово «зависимость» используют для обозначения неконтролируемого пристрастия к химическим веществам (алкоголю, наркотикам, таблеткам и так далее ). Были выделены клинические признаки зависимости как болезни:

• потеря контроля над своим поведением в отношении химических веществ (Например, если человек начал пить, то он уже не может остановиться, не бывает одной рюмки или одного укола ),
• синдром отмены вещества ( тяжелое физическое и психическое состояние, которое можно «снять» быстро и эффективно, только возобновив употребление ),
• сужение интересов личности до «контактов» с веществом ( его поиск, приобретение, употребление, обсуждение его свойств, исследование разнообразия веществ ).

Само состояние зависимости в период активного употребления химического вещества, ( то есть когда «все хорошо» ) – это измененное состояние сознания, искажающее образ мира и себя самого, устраняющее боль, субъективное переживание неприятностей и возможной ответственности за них. Его противоположностью является состояние абстиненции, (ломка): при отсутствии необходимого количества вещества в организме, резко ухудшается физическое состояние, что сопровождается переживанием отчаяния, ужаса, безнадежности, угрозы собственной физической и психической гибели.

Источник своих страданий человек видит не в себе и не в своем поведении, приведшим его к употребления химических веществ. Источником нынешних страданий, по мнению зависимого, является отсутствие вещества и плохое отношение других людей, которые не обеспечили ему необходимых жизненных благ, а сейчас еще и мешают ему употреблять химические вещества, облегчающие его состояние. В этом смысле зависимость называют болезнью безответственности. И до тех пор, пока человек не рискнет менять себя, свое отношение к употреблению и к жизни вообще, выздоровление, то есть длительная и устойчивая трезвость, невозможно. Все то, что справедливо для химической зависимости, оказывается верным и для эмоциональной зависимости.

Эмоциональная зависимость так же разрушет и тело и разум, сужает интересы и так же не проходит сама собой, со временем, и не лечится советами «бросить пить» или прекратить травмирующие отношения.

Первый и самый непростой шаг к выходу из любой зависимости- признать, что она есть, и найти в этом свою ответственность, свой выбор. Как вы видите по письму Оксаны, она готова сделать этот важный шаг. Думаю, у неё неплохие шансы выйти, вырасти из созависимых отношений, вложив в эту важную работу достаточно сил времени, а может, и денег на профессиональную психологическую помощь.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Адресно ................затерялось в черновиках, давнишнее

Бывают люди красивые и не очень, бывают умные и глупые, всё это как-то привычно и нормально, а вот сталкиваясь с моральными уродами начинаешь паниковать. А почему, да потому-что их сразу и не определить. Вроде смотришь вот умный, да и внешне нравится. Начинаешь общаться- все в шоколаде, НО до поры до времени, пока все это уродство не наберет наглости и не начнет вылазить наружу. А наглость хорошо набирает силу, нет не на дрожжах, а на любви, отзывчивости, в общем на хороших человеческих качествах и поступках, чем больше прощается, тем сильнее прёт.
Вроде думаешь прочел дневник человека за 5 лет, должно быть все понятно и ясно, что за человек. А всё не так, запутаешь сам себя еще больше, поскольку этого уродства, там как правило тоже не увидишь. Ведь потому-что стараешься видеть в человеке самое хорошее, а все плохие поступки, чем-то оправдывать, пока не узнаешь человека лучше и не научишься читать между строк. А там в основном, если о личном, то стезания по поводу какой я бедный и несчастный и ни кто меня любит, и не кто не приголубит, я одинок и все то меня обижают, и не кто-то меня не понимает, а я такой весь особенный, что ко мне нужен особый подход и все то меня бросают, в разнообразных вариациях. Конечно же не одно это нытье, но этого хватает вполне то же.
Близки ли эти люди к психиатрическим нарушениям? хотя я и не врач, но скорее да, но может этххо только тот моральный урод, с которым мне "посчастливилось" встретиться. которая видимо имеет периоды ремиссии и обострения. Резкие перепады настроения, да и отношения к людям, тоже быстро и стремительно меняются.дддддддддддвараддпра

@темы: Сук@ жизнь или про себя

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Моя нечаянная светлость, -
отчаянье нынешнего дня!
Как вы бываете беспечны,
в своей наивной красоте...
Извольте принимать внимание,
коль допускаете к себе.
И не забывать про обоянье
встоль безнадежной суете.
Порою образ в памяти рисуя,
та бровь дугой и нежный взгляд,-
он заставляет пробуждаться
взмывая ввысь- в чертоге дня.

---

Немая война

Немая война с тобой и с собой
Война, где взгляд как пулемет,
ранящий выстрелом без промаха в грудь,
так что не вздохнуть, не повернуть

Война, где каждый решил для себя
вычеркнуть взмахом немого пера
Перечеркнуть прожИтого след - в прах
Осыпавшись пеплом в наших сердцах

Молчат в тишине пустоты небеса
и лишь из груди тревожный набат
доносит мучительный трепета звон
вечно цветущих эдемовских роз.

Испепеляя надеждой сердца-
тронуты струны живого огня.
Безразличие силуэта и скупости фраз
Одиноко смотрящий в безбрежную даль

Немая война - надежды магнит
притяжение полюса- двух величин
Разум повенчан с тяжестью лет
вскормлен иллюзией новых побед

Но в тайне храним тот кусочек тепла
Замаскированный глыбами льда
Солнце улыбок и радости встреч
На парапете наших завтрашних дней.....

20 сентября 2013г

@темы: Стихи

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как полный желудок тянет ко дну-

Как полный желудок тянет ко дну-
ко дну глухоты и скупой немоты
Встревоженность масс и отсутствие фраз
бессмысленность слов и бесчувственность глаз.
Серой строкой выцветет день
напоенный угарным безлюбием тем...